¿Que es el amor?

Uno con el pasar de los años entiende que enamoramientos uno puede sentir 10 en el día. El amor lleva su tiempo. Uno aprende que se pueden tener muchos romances en la vida ( y al mismo tiempo), aún aquellos con chillada, cortada de venas, etc., y aún asi no es amor. Uno aprende que uno pudo haber sentido que sin esa persona se moria, un arrebato, pasión desbordante,locura, obsesión, etc. Y no, eso tampoco es amor. Entonces ¿que es amor? es simple y complejo: la renuncia de uno mismo. Claro, claro, eso suena aah poético o "florido" como me dijo una vez alguien, pero no me refiero como en esos poemas románticos dejar todo por el otro, morir y vivir por y através del otro. NO. En realidad amar es algo que implica madurez emocional. Asi es, más allá de romanticismo y pasión (que es importante pero muy volatil), se necesita madurez. Esta madurez no es producto de haber tenido mucho amores y saberse ya todos los pasos de la danza previa al apareamiento (llamadas, flores, salidas, tragos, etc.), sino de conocerse de verdad a uno mismo. Exacto. CONOCERSE A UNO MISMO. En la medida que nos conocemos y nos valoramos, logramos tener mejores relaciones y entonces si, el amor aparece. Cuando nos conocemos tenemos claro varias cosas muy importantes:
1) como somos (claro que aqui se asume que hemos tenido el valor de aceptar aquellas cosas que con la mente hemos intentado negar de nosotros, porque nos parece o que somos muy egoístas y mezquinos o que somos más simples de lo que pensabamos)
2) Una vez sabemos como somos, sabemos entonces LO QUE NECESITAMOS, porque esa es una confusión común en esto de amar, buscamos lo que queremos y no lo que necesitamos. Parece raro lo que digo, cuando siempre nos dicen que busquemos lo que queremos, pero es que ahi hay un terrible error. Uno puede querer muchas cosas pero no son las que necesita de verdad para ser feliz.

Ejemplo: Una vez vi una película donde una mujer le decia a otra, que queria a dos hombres. Ella le respondió: alguno de ellos tiene lo que necesitas? la pregunta la dejo desconcertada y le pidió que le explicara mejor. La otra le dijo: imagina un hombre que toda su vida ha buscado oro, quiere oro, porque siente que solo asi, siendo millonario será respetado; entonces hace de todo con tal de conseguirlo, engaña, miente, exagera, roba, mata, todo con tal de conseguir la mayor cantidad posible de oro que pueda y al final lo consigue, sin embargo cuando por fin lo tiene se da cuenta que eso que necesitaba (respeto) es lo que menos tiene ¿ por qué? porque solo se obsesionó en buscar lo que el pensaba que queria para poder obtener lo que necesitaba y no buscó lo que necesitaba...la otra mujer comprendió y se dio cuenta que ninguno de los dos tenia lo que necesitaba. Yo sé, alguno me dirá que este asunto ya parece libro de superación personal o libro de Paulo Coelho, pero no, simplemente estoy utilizando recursos anecdóticos para dejar claro mi punto.

Traducido esto a la vida diaria, seria que muchos de nosotros decimos: yo quiero una persona que tenga dinero, o super inteligente, o que le guste andar jodiendo, o ame los animales, no sea calvo o tenga mucho trasero, o un combo de todas las anteriores. Sin embargo, ¿esa lista responde a nuestras necesidades? porque digamos, de que sirve un tipo que me va hablar de mecánica cuántica y al momento de tener un problema con mi familia no sea capaz de darme apoyo afectivo real? Esto no significa que uno no valore la inteligencia, ni tampoco que no sea algo que se necesite en una relación, sino que es una cuestión de prioridades afectivas. De esta situación ( de estar con gente que tiene "lo que queremos" pero no "lo que necesitamos") es que se derivan relaciones frustrantes, pues nos quedamos con esas personas que aunque no nos llenan pero tienen lo que queremos ( es buena gente aunque a ratos me aburre, es lindo pero incapaz de comprometerse con una relación, me da buen sexo pero nunca la encuentro cuando necesito platicar, etc) Y es precisamente en este punto qe entra el otro factor IMPORTANTÍSIMO para el AMOR: el amor a uno mismo. Asi es señores, sin eso no se pueden dejar esos "amores" mediocres, pues cuando nos amamos de verdad no nos conformamos con lo que nos llega o con ese cumplimiento parcial, decimos BASTA, si podrá tener cosas lindas, me divierto, blah, blah, blah, PERO ¿vale la pena toda la frustración, soledad, ira, resentimiento, etc, etc., por esos instante buenos? honestamente NO LO VALEN. Y el dejar esos amores que matan, tiene mucho más coraje que quedarse ahi soportando.

Entonces, retomando la primera tesis que el amor es la renuncia de uno mismo, tomando en cuenta lo que he escrito es: que si nosotros encontramos lo que necesitamos, viene la segunda parte: saber que es lo que estamos dispuestos a renunciar por compartir con el otro el tiempo precioso de vivir. Y esto es más sencillo si ya sabemos que es vital para nosotros conservar ( mi espacio, mi tiempo para meditar, tiempo para mis amigos, etc) y que cosas puedo ceder por la convivencia, por la armonia, y ya sin el temor de perdernos a nosotros mismos, porque nos amamos lo suficiente como para saber que hay limites que deben ser respetados POR NOSOTROS MISMOS, ya no le dejamos la carga al otro que sea él quien debe respetar nuestros limites, en realidad somos nosotros los que ya no estamos dispuestos a que nos los traspasen. Y una vez estas cosas están claras, el amor va surgiendo, con sus dificultades (momentos en que no hablamos lo que sentismo, decimos lo que pensamos sin tomar en cuenta la sensibilidad del otro, etc) pero con un compartir más sano, sin aprehensiones, verdades a medias, viviendo a medias el afecto, con una pasión más exacta porque el conocimiento es más profundo, con mayor intimidad, con honestidad, sabiendonos imperfectos pero con el deseo de amarnos y compartir, por qué? porque estamos con quien necesitamos y el otro también (porque ojo, eso debe ser mutuo, pues alguien peude tener lo que necesito pero el otro no tiene la madurez para ver que uno es lo que necesita, entonces se deja: no hay que tirar perlas a los cerdos) está con quien necesita. Esto no es garantia de un amor eterno, eso depende del empeño que cada cual ponga, pero al menos si sabemos que por un momento (breve o largo) estuvimos viviendo el amor como es: una experiencia enriquecedora y sana.

Resumiendo: El amor no es solo palabras sin hechos, ni hechos sin palabras. Pues las palabras sin acciones el viento se las lleva y los hechos sin palabras se prestan a malas interpretaciones ("es que tuvo detalles tan lindos, que yo creía que me queria, pero nunca me lo dijo").

Un abrazo y perdón porque esto ha quedado demasiado largo.